第七章 已經(jīng)別無所求了

　　——時(shí)針一直倒數(shù)\生命余下的溫?zé)帷柙~來著《倒數(shù)》

　　噩夢是魔鬼，一點(diǎn)一點(diǎn)把我吞沒。

　　黑暗里，我從夢中驚醒，心臟像被大手緊握般抽痛。

　　嘴巴張開急速抽氣，抽痛卻越是加劇，我左手捂著胸口張著口不敢貪婪，單手支撐身體坐起。

　　手下的心臟撲通撲通急速跳躍，我垂著頭，頭發(fā)垂下遮住眼簾。

　　心跳在安靜的深夜里，跳動(dòng)得格外用力。

　　我緊緊閉上眼睛，一股濃烈的悲傷襲上心頭，心臟的疼痛愈加嚴(yán)重。

　　體會(huì)過絕望的感覺嗎，那一刻真的感覺就要這樣死去，世上可能再也沒有付喬光這個(gè)人。

　　夢里的自己只覺得好累，真的好累。

　　黑漆漆的伸手不見五指，我被關(guān)在一個(gè)形似DNA的籠子里，籠子是彩色的，顏色變換著，我想要出去，卻被一次次彈開。

　　顏色快速變換的籠子充斥腦子，我驚恐捂住耳朵閉上眼睛，瑟瑟發(fā)抖縮在一旁，感覺自己連同籠子從高空墜下。

　　睜開眼以為可以醒來，卻又被關(guān)進(jìn)了一個(gè)正方的更小的籠子，周圍仍舊黑漆漆的。

　　籠子的顏色變換得更快了，我尖叫，彩色籠子緩緩升起，心跳慢慢平靜以為是結(jié)束，籠子卻又從高空狠狠砸下。

　　我連人帶籠狠狠砸向黑漆漆的地面，五彩的籠子碎裂，我趴在地上喘氣感覺劫后余生，五彩的彈簧從黑暗中沖出，把我關(guān)進(jìn)急速上升。

　　周而復(fù)始，上慢下快或上快下慢，沒有規(guī)律。

　　籠子的顏色變化越來越快，我絕望尖叫，尖叫聲在空曠的空間里回蕩。

　　直至筋疲力盡，那個(gè)讓我感到絕望又拯救的聲音，黑暗中傳來義勇軍進(jìn)行曲，我從夢中醒來。

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　　這樣的夢，小學(xué)升初中那段時(shí)間，我經(jīng)常夢到。

　　每次醒來，都冷汗浹背，耳邊是附近學(xué)校的廣播聲。

　　這樣的夢，其實(shí)已經(jīng)很多年沒有再做過了……我伏膝默默流淚。

　　白天的時(shí)候，初中就認(rèn)識的好朋友給我打電話，電話這邊的我靜靜地聽她述說。

　　記憶中她是個(gè)特別堅(jiān)強(qiáng)的人，初中的時(shí)候和別人共騎一輛自行車從高坡上騎下摔倒，膝蓋下方被蹭掉半個(gè)巴掌那么的大的皮。

　　那半個(gè)巴掌那么大的地方血肉模糊，還留著膿，都沒見她哭，還笑嘻嘻喊痛。

　　如今電話里的她，強(qiáng)忍著哭腔向我述說委屈，我恍惚陷入回憶，記憶中她從來沒有在我面前哭過。

　　這是第一次。

　　我知道她一直是一個(gè)要強(qiáng)的人，像我一樣要強(qiáng)，即便悶著偷偷哭泣，也不會(huì)輕易向別人述說。

　　她說寒假在家的時(shí)候被家里人打了，后來收拾東西離家出走，幾個(gè)月以來再?zèng)]有聯(lián)系過家人，她的家人也從沒想過聯(lián)系她。

　　她委屈被打，又倔強(qiáng)不想低頭投降。

　　她現(xiàn)在一個(gè)人在武漢讀大學(xué)，學(xué)費(fèi)是貸款的，生活費(fèi)也是兼職賺的，一個(gè)月800塊錢。

　　我聽到她說，一個(gè)月生活費(fèi)800塊錢是兼職賺來的時(shí)候，鼻子忍不住發(fā)酸。

　　我語氣特別冷靜地問她，夠用嗎。她樂觀地說，夠啊，省吃儉用還剩一些可以出去玩玩。

　　我內(nèi)心一暖，這才是我認(rèn)識的陳##。她是個(gè)很有拼勁看起來特別堅(jiān)強(qiáng)，內(nèi)心卻極其柔軟的人。

　　我突然煽情說，他們下次要是還打你，你就打電話給我，我去接你，再晚也去接你。

　　她哈哈笑說，好啊。我也笑。

　　我們聊了快兩個(gè)小時(shí)，都是她在說，我在聽。她說快要上班了，主動(dòng)掛了電話。

　　傍晚和媽媽打電話得時(shí)候，我和媽媽說起了這件事，說的時(shí)候我哇哇大哭。

　　媽媽問我，白天打電話的時(shí)候，是不是和她一起哭，哭得不行了。

　　我哽咽說，沒有。

　　和她打電話的時(shí)候，我沒有哭，甚至平靜得可怕。

　　掛電話后的我，甚至覺得自己過于冷漠，又自私。

　　我們是相識九年的老朋友，即使從初中畢業(yè)之后，就一年見兩次，寒假一次，暑假一次，可我們?nèi)耘f是最了解對方的人。

　　可我總感覺，我們差了點(diǎn)什么。我知道我的冷漠，遲早逼得一個(gè)個(gè)朋友離開，可我跨不過心里那道坎。

　　記得初中時(shí)一日傍晚，我和她站在教室走廊外，夕陽的余熱還在蒸騰。

　　我們扶著欄桿面向操場，她不看我少有平靜地說，付喬光，每次我有傷心的事情都會(huì)和你說，可你每次有事的時(shí)候，從來不會(huì)和我說。

　　那時(shí)候的我回了一聲，嗯。

　　她氣得轉(zhuǎn)身回教室，和我冷戰(zhàn)了一個(gè)多星期。

　　我一個(gè)人伏著欄桿，無神望向被夕陽照得橙黃的大地。我一直沒有和她說的是，你一直都是我的救贖啊。

　　小學(xué)時(shí)，我遭遇過幾年校園霸凌，那時(shí)候還小又因?yàn)殚L期不受父母關(guān)注，被欺負(fù)了也沒有和父母說。

　　一直忍著，忍了幾年，直到畢業(yè)考入初中，這樣的酷刑才算結(jié)束。

　　那時(shí)候啊，真的好不想去學(xué)校，每次周一早上坐上去學(xué)校的車，都好想車可一直在路上開，一直開一直開，永遠(yuǎn)不要開進(jìn)學(xué)校。

　　哥哥說我小時(shí)候自殺過，可我并沒有關(guān)于自殺的記憶，我去問問媽媽，媽媽點(diǎn)頭。

　　我常常沉思，雖然沒能記住那段自殺的經(jīng)歷，可那些夢魘般的心悸卻如影隨形。當(dāng)聽到華晨宇的《假行僧》的時(shí)候，我哭得不能自己，感覺音樂里的那個(gè)人就是自己。

　　唯一的一次，完全與音樂感同身受。

　　我曾對照著網(wǎng)上抑郁癥幾大癥狀，想自己當(dāng)初行為和感受。

　　我不喜歡黃昏學(xué)校里響起的義勇軍進(jìn)行曲，那哀傷的聲音像是走到盡頭的哀傷，可每次夢魘，卻都是義勇軍進(jìn)行曲將我從夢里喚醒。

　　陰沉內(nèi)心滿是防備的我，是被她拯救，那個(gè)笑得陽光仿佛什么都不怕的女孩。

　　初中時(shí)候的她是個(gè)天真爛漫的女孩，那時(shí)候還沒有和家里人鬧僵，她的家人每個(gè)星期都會(huì)煮很多好吃的帶來學(xué)校給她。

　　因?yàn)楦改笇?shí)在繁忙，得不到家人關(guān)注的我，那時(shí)候特別羨慕她。

　　宿舍里的大家都很喜歡她媽媽的菜，而她是個(gè)特別敢愛敢恨的人，誰都不分，就分給經(jīng)常和她同進(jìn)同出的我。

　　不過是幾年而已，我們身份好像被對調(diào)，我成了那個(gè)父母時(shí)時(shí)關(guān)心的對象。

　　那幾年爸媽忙著還生意失敗欠下的債，后來還完了，對我的關(guān)注也就多了起來。

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　　這次的心悸來得格外嚴(yán)重，不舍，悲傷充斥我的腦海。

　　我點(diǎn)開百度，【晚上做夢醒來心臟抽痛是怎么了】躍然出現(xiàn)在搜索欄。

　　醫(yī)師病情分析：

　　猜測可能是突發(fā)性心臟病，建議到醫(yī)院做個(gè)全身檢查。

　　眼淚無聲無息淚流滿面，我哭著打開手機(jī)相冊，點(diǎn)開那張看了無數(shù)遍的照片。

　　照片里的人是張晨陽和小方，照片里的他眼光狡黠，雖然還沒像現(xiàn)在這樣已經(jīng)是一片沙漠滿地荒蕪，卻也已經(jīng)滿是風(fēng)沙。

　　可我卻只有這張照片，關(guān)于他的。

　　他的陽光純潔只活在深深的回憶里，那樣白衣無瑕的他，我以后可能都看不到了。

　　還沒一起看過電影，沒有一起去過游樂園，還有好多好多沒有做過……

　　我哭得哽咽，卻因?yàn)樾呐K抽痛，只能隱忍著無聲流淚。

　　我用手指點(diǎn)開手機(jī)備忘錄：

　　 2019年4月24日晚上三點(diǎn)56分，我的心臟突然抽痛。我這一生其實(shí)還有好多事沒有做，我沒有去過電影院，沒有去過迪士尼，別人平常無奇的業(yè)余活動(dòng)，我都沒有參加過……本來想要和喜歡的人，參加這些平常又浪漫的活動(dòng)，可是一直都沒有機(jī)會(huì)。如果，如果我真的在這個(gè)晚上不在了……

　　我的淚水浸濕屏幕，留下一道又一道淚痕。

　　我不敢繼續(xù)往下寫，既然都已經(jīng)說好要放下，就不要再麻煩他了吧。

　　我真的好想，和喜歡的人去一趟電影院。感覺就要這樣死去，回憶像電影，剪輯著過去。

　　剎那芳華，驚艷時(shí)光，我感受著還活著的溫?zé)帷?p>　　心臟揪痛一直沒有減弱的趨勢，覺得自己只是大驚小怪的僥幸，如微末燭火，逐漸泯滅。

　　我已經(jīng)做好了死的準(zhǔn)備。

　　窗外白晝漸起，空氣中傳來幾聲鳥鳴，清新的空氣充斥空間，我無聲哭泣得累極，就這么扶著枕頭閉過眼去。