一個有病的人。不是身體上的病，而是無法治愈的心病。我的心臟，或者說我的靈魂，似乎出了問題。它像被人挖去了一塊，空蕩蕩的地方，卻又時常隱隱作痛。我想，我愛上了一個不該愛的人。可笑的是，我甚至不清楚這份感情究竟算不算愛，也從未試著弄清楚。我不去問，也從來不敢問，盡管我知道，她的一個字、一句輕聲回應(yīng)，就足以讓我陷得更深。再說，我也太自知了，知道答案也無從改變什么。

　　我不該愛她。我明白這一點，比誰都明白。即使每一次見到她，心臟都會像被撕裂般疼痛——我也不想放手。我不去靠近她，是出于惡意的自我懲罰。您可能不明白這是什么意思，可我明白。這惡意不是對她，而是對我自己。我知道，靠近她不會給她帶來任何困擾，但我不允許自己有這樣的奢望。我寧愿讓自己的心像肝臟一樣疼痛，讓它疼得更厲害些吧，疼到讓我意識到，我配不上她。

　　這就是我的病。我知道，我的“病”不會傳染，也不會傷害到她或別人。它只傷害我，而我甘之如飴。愛而不得，或許就是這樣一種病。明知道無藥可救，卻仍然愿意沉溺其中，任它侵蝕我的每一寸理智。

　　我時時刻刻都清楚，在我的心底，有許多與這份痛苦截然相反的情緒在翻涌著。它們像暗流，埋藏在我無法觸及的地方，卻又不斷地試圖沖破束縛。我知道，它們會一直存在，一輩子都潛伏在我心里，時不時蠢蠢欲動，想要掙脫而出?？墒俏也辉试S，我偏不讓它們顯露出來。

　　它們是什么？是渴望，是希望，是一絲奢求的歡喜。每當(dāng)我想靠近她，向她袒露心意時，這些情緒就像野獸一樣，拼命地撕扯著我的理智。但不行，我不能讓它們出來。我知道，一旦讓這些情緒主宰了我，我就再也回不了頭了。而她呢？她會因此感到困擾嗎？還是會覺得我可笑？我無法承受那樣的后果，于是只能用力壓抑，用力把它們鎖在心底。

　　可這些壓抑從未真正平息過，它們反而折磨著我，讓我感到羞愧，感到無地自容。就像一場無休止的內(nèi)耗，它們把我折騰得像瘋了一樣，把我弄得筋疲力盡，甚至讓我厭倦了自己。我厭倦自己的懦弱，厭倦自己的自欺欺人，更厭倦自己毫無意義地愛著她。

　　或許，你們會覺得，我在向你們懺悔，在請求你們的寬恕。但不，我什么都不求。我只是想讓你們知道，這份愛對我來說，是一道永遠(yuǎn)無法愈合的傷口，而我選擇讓它一直疼下去。這是我唯一能為她做的——不打擾她的生活，甚至不讓她知道，我愛她。

　　有人對我說，這座城市的氣候?qū)ξ业纳眢w有害?；蛟S是吧，潮濕的空氣，寒冷的冬天，每一陣風(fēng)都像刀子一樣割在我的臉上。還有人對我說，以我這點微薄的收入，住在這座城市太過昂貴了，簡直是在自討苦吃。這一切，我都知道，比那些自以為精明的旁觀者知道得更清楚。然而，我還是留了下來。我絕不離開！我不能離開。

　　為什么？唉，我若離開，又有什么區(qū)別呢？生活依舊是那樣無望，無論在哪兒?？晌倚睦锴宄?，我留在這里并不是因為這座城市有多么吸引人，而是因為她——她也在這里。即使我們不會相遇，即使她從未注意到我，我依然無法離開。我覺得，只要我與她還住在同一座城市，就好像她離我稍微近了一點點，近到我可以感受到她的存在。即便這種想法多么可笑，多么可悲，我也甘愿為此受凍、受苦，甚至受盡折磨。

　　人們說，正派人最愛談?wù)撌裁矗空務(wù)撟约?。那么好吧，那我也來談?wù)勛约喊?。我是什么樣的人呢？或許只是一個執(zhí)拗到可笑、沉溺于幻想而不肯醒來的人罷了。我知道，我不會走近她，她也不會向我伸出手。但這都無所謂了。只要我還能在這城市的某個角落，偶爾望見她的身影，我的生活就似乎還有一點意義。

　　所以，我留了下來。這是一種無聲的倔強(qiáng)，也是一種無解的執(zhí)念。但除此之外，我還能做什么呢？離開？那就像把自己最后一點盼頭都斬斷了。我寧愿這樣，一邊痛苦，一邊愛著她，哪怕她永遠(yuǎn)不會知道。