系列
心飛翔
折斷了雙翼
加上軟弱的背包,再也不能逃跑
殘暴手段如何緩解痛楚
將思維加上枷鎖
牢牢地捆綁在一起
折斷了雙翼
今生再也不能飛翔
思維好像纏上了萬丈鐵鏈
我被牢牢地束縛
背上了軟弱的種子
逃跑只會像一場笑話
再暴力的手段
又如何解決痛楚
想了又想,終究不能再飛翔
我有病一
這是真實的囚籠,它并非具體的,有鐵,有木,由其他所構(gòu)成的,而是一個真實存在的籠子。
更像是一根枷鎖,將我腦海中的那個小人給全部捆住,根本無從脫離,無法從現(xiàn)存的環(huán)境逃離。
由深處所滲透出來的是一種寒冷,是由無數(shù)后悔所構(gòu)成的鎖鏈,一層接著一層,將我最內(nèi)在的精神困住,我根本無從掙脫,因為我不是一個完美的人,而只要是人,就總會后悔的時候。
這一點是在世間的人所無法避免的,生于世界,長于世界,最后在這個世界消亡。
我感覺不到真實的自己存在于何方,我的靈魂在此間不斷地飄蕩,未來究竟棲息于哪顆枝頭,說真的,我不知道唉。
我最開始最想要的東西,一開始便追求的東西,在時間的長河的流逝中悄然消失。
我變得害怕起來了,因為直到現(xiàn)在,我還不明白我內(nèi)心深處的東西,那漸漸萌發(fā)的種子是什么,無窮的諾比斯環(huán)將所處的現(xiàn)實串聯(lián)。
自卑的自己,貧困的家庭,錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系,這些讓我顯得無所適從,雙手不知該往何處去,此時此刻,自己被封閉進(jìn)一個小小的空間,哪也不想去,都不知有怎樣的新事物在等著我,我懦弱的像一只鵪鶉,埋下脖子瑟瑟發(fā)抖。
我能感覺全身的雞皮疙瘩已經(jīng)出現(xiàn),我的大腦也釋放出不開心,正在抗拒自己。
無奈何點了根煙,希望借此能麻痹自己一時的念頭。
太可悲了,此刻的我,太狼狽了,在外面虛假的過著自己的生活,臨到頭來,回到家還是一如既往的虛偽,這樣子你根本改變不了現(xiàn)狀,也只會是將自己拖入更深層次的泥潭。
那么最深層次的東西究竟是什么?如何挖掘自己,是的,我想要成功,但是成功的過程那是非常曲折的。
再次確定,我也許得了妄想癥。
我有病二
我是真的有病,字里行間中體現(xiàn)得淋漓盡致,但我無力去改變。
我的小腦,仿佛獨立出來,成為一個無關(guān)緊要的看客,他寄宿在我的身體里面,冷眼旁觀我的一舉一動,我的言語。
我所面臨的直觀感受,他也能全部感受到。
內(nèi)心深處的欲望,抑或者不單單是欲望,由欲望衍生出來的各個副產(chǎn)品,在指導(dǎo)著我的言行,我并不想成為這樣,或者那樣的人,這些錯綜復(fù)雜的情感,一次又一次將我打敗,我的三觀變得更加淺薄,之前苦心營造的人設(shè)瞬間就被打破。
我成為了一個表面男人,內(nèi)心以及內(nèi)在的素質(zhì)、擔(dān)當(dāng),修養(yǎng),消失得一干二凈,我學(xué)會了表演,我無視周圍所發(fā)生的一切變化,在自我的囚籠中困步不前。
走了這么多年,見識了有限的人或者事情,看過那么多的書籍,可到頭來,自己還在尋找最真實的自我,我到底是誰,我來究竟是要成為怎樣的人。
過去與現(xiàn)在的交織,又如何與過去和解,又怎樣拋棄那個懦弱的自己?
這一切不得而知,我只知道我與過去并無半分改變。
還在跌跌撞撞,開始搖搖晃晃的步伐,積極、努力,上進(jìn)得自己還在何方,我卻不得而知。
我有病三
直面舊的過去,迎接新的到來。
還在彷徨,還在祈求天意,這么多年來,命運總喜歡和我們這些凡夫俗子開玩笑,將蕓蕓眾生捏在手中,盡情地揉捏,每一個人都是他手中的提線木偶,終身不得自由。
年紀(jì)大了,經(jīng)歷的也多了,過往在電視上,在小說中看到的場景,也發(fā)生在了自己的身邊,我無力掙扎,生老病死,人與人之間的發(fā)展,離別都無法控制。
很多個想不通的為什么游蕩在我的腦海,為什么村里的老人終究會逝去,如同舊時代的妤煙悄然消散,為什么老人家臥病在床會選擇喝藥自盡。
記憶中的容顏徹底成了如今的模樣,病入膏肓,命不久矣,忽然間,所有的一切都變了,變得仿佛將所有的一切推倒重來,再另外塑造一個更新更荒涼的世界。
世人慌慌張張,這幾年的經(jīng)濟(jì)形勢以及終究面臨的家庭壓力,將所有的年輕人壓垮,我就是其中一個。
老人家去世,吃席弄得極為簡單;臥病在床,減輕壓力,吃藥可以了結(jié)。
我不了解也不懂,一直以來,我一直都依附于父母的羽翼之下,以及自我的封閉之中,也就是說現(xiàn)在的自己并不是一個完全健全的人。
我有病四
我不知道自己怎么了,這種從身體延伸到精神,又從精神反向影響身體的情況,持續(xù)有一陣子了。
我的內(nèi)臟,我的四肢,我的大腦,我身體的每一處地方都是那樣的難以控制,我失去了引導(dǎo)權(quán)。
這些情況又讓我難以觸摸,迷霧籠罩了整個世界,我的視線僅僅可以穿透周圍的幾米。
所見,皆是過往的牢籠;所觸,皆是后悔的味道。
每到一個地方,總是與過往經(jīng)歷的一模一樣,帶著一些城鄉(xiāng)結(jié)合部的味道,四五個行人,街道的兩旁,帶著超市、便利店,飯館。
每一次出門,所認(rèn)識到的好像都是這樣,過往的回憶中長出了不可名狀的觸手將自己束縛,我好像來過這,一切都是那么熟悉,每一個地方,相對而言都是陌生而又熟悉的。
面對他人的言語,我表現(xiàn)得像個玩偶,眼睛毫無生氣。
父母在前方嗎?我的心也想,這講的是什么?五感已經(jīng)非常鈍化,我不知道我來這里的目的是什么,所以前方的道路,我無路可走。
又對父母發(fā)脾氣了,為什么呢?小小的事情在家中,只要扯到某一個話題,我和他們總會拌上幾嘴,一年又一年,我長大了,他們的面容也鍍上了一層時光的面紗,迷迷蒙蒙的。
我痛恨這個自己,隨波逐流,毫無自律地生活在這里,到最后依舊在尋找生命的真諦,只可惜生命易逝,年輕不再重來。
到最后,父母離去,永遠(yuǎn)不在年輕,最該被抓住的東西已經(jīng)被我丟在了天邊。
房子整潔又帶著點年代感,將房門關(guān)閉,里面只有我一人,放縱在其中滋生,一次又一次,過往的記憶一瞬間閃過,為啥我流下了后悔的淚水?
我有病后記
我不能說我的經(jīng)歷具有代表性,但以個人的視角來看這些稀里糊涂的想法,以及眾多紛亂的負(fù)能量,是真真切切的發(fā)生在我的身邊,周圍一片臟亂差,我無法做到內(nèi)心的潔凈。
當(dāng)產(chǎn)生矛盾的時候,各種爭吵,便會從地里浮現(xiàn),爭吵不僅關(guān)于家庭,還是發(fā)生在我的腦海深處,所以我感覺到身心俱疲。
自信在不斷地消失,家人對我的信任也逐漸消磨,漸漸地我只想躺平,我開始變得喪了起來,喪這個詞應(yīng)用于我的身上絲毫不感覺到突兀。