這天暴雨連連，掉入倪妍身體的我，實在不知道現(xiàn)在是什么時代了。
這天我并不知道在何處生活，才知道此時的倪妍早已二十幾歲擁有工作的人了，萬分奇怪的她，認識了一些奇奇怪怪的同事，小a一位年齡比較大的大姐，外地人，巨喜歡吃辣椒，喜歡八卦嘴碎，愛情觀就是自己堅決不會為男人花錢，要什么一定和對象表達讓對方付出，對方不付出一定會立馬生氣情緒化，身高160cm，體重96斤左右，最近比較愛吃，容易失眠睡不著，前一份工作工資比較高，開了個人工作室，估計是沒有錢自己浪了，找了現(xiàn)在這份穩(wěn)定的工作先混一陣子，典型的半文盲，稍微偏旁部首比較多的字她壓根看不懂，也不會制作各種辦公軟件，霹靂吧啦的在你耳朵嗡嗡個不停，從來沒有這么煩過一個人，真的好煩這種人，你拉屎要知道，你回家吃飯啥的也想知道，是不是缺愛阿。
小b有嚴重的禿頭和身體健康的危機，結婚1年至2年左右，喜歡和他人抱怨自己的情緒輸出也會偶爾說話，偶爾打呼嚕，中午睡30分鐘午覺八成全在拿手機，手機不離身一個165cm體重140斤左右的女人。
小c挺年輕的，外貌很漂亮屬于那種是個男的稍微抵不住這種很清水芙蓉的外貌女孩，充滿一種神秘的吸引力，皮膚很白，有一種呆萌的感覺，之前學主持播音專業(yè)的，和男朋友即將步入婚姻殿堂?？墒悄兀磕信笥巡辉敢饨o她花很多錢，工資卡也不愿意上交那種，這結婚和沒結婚沒有啥區(qū)別，答案就是習慣了，磨合習慣了，無所謂。
倪妍就是我現(xiàn)在這個身體的擁有者，都說愛情是魔咒，沒有一定能力的時候千萬別進去。
遇見的人不是你想看見的人，這個世界本來就很陌生，而且想當個個人不容易，永遠有人在強制要求你去執(zhí)行他們想讓你做的事。
在迷茫中成長，在痛苦中的回憶里徘徊，這不是你的錯，放下大膽往前走吧，會瘦下來離開這個身體。
解脫也是一種享受，不要束縛的夾帶和被迫的對待，這只是一個不屬于我的世界里我來此體驗一下生活中的痛。
日子一天天過去，漸漸地也忘記了我是誰，只知道每天工作回家繼續(xù)減肥，等著明年慢慢開始找到合適的對象，說實話我也不知道為什么心底里還是有那個人的存在，我知道我和他不同一個世界的人，不該再去打擾他了，我們回不到從前那時候的日子了，我離開了那個世界也離開了他，我知道他過得挺好的，不缺我一個，可能偶爾也忙碌的工作可以讓他忘記了我。
我慢慢適應了，替代了這個時空里的人的生活，每天都在保護這座城市的安全，這里風很大，今年也是像往常一樣不斷進行著焦熱的太陽曬到了極點，仿佛在熱鍋里炸油的我們，我不愿回想起過去的那點事兒了。
每天喝上2500ml的水量，體重一百來斤，每天按不吃飯頻率掉一天0.5斤左右，大吃大喝的情況下將會立刻反彈回來，我不能這樣子，該怎么辦？這身體健康挺好的，就是吧？心情很復雜，情緒又特別多，我不斷的控制她腦海中的記憶，卻總是擦不掉，之后我就慢慢的開始認識一些不一樣的人了，看看他們了解他們怎么活著的，總感覺自己好像還有點作用。
這天又不知道為什么？下班回家的路上總感覺有人跟蹤我的那種淺淺的沙沙聲，有點奇怪有點害怕，雖然我已經(jīng)死過一次了，附在新的人身體里存活也是不容易的，同行的路人或者鄰居發(fā)現(xiàn)了我的異樣表現(xiàn)，發(fā)現(xiàn)我身后有一名奇怪的男子，同行人幫助我躲避和逃脫的過程我發(fā)現(xiàn)這個幫助的大哥居然有保安后門的鑰匙，終于我們逃脫了，保安大哥也抓住了那個跟蹤我的人。
又回憶起另外一種結果，就是保安大哥和跟蹤者是同伙，結果抓著我不放。。。這是？淺淺的睡會了，夢里很奇怪，我被一個人不斷的騷擾，電話不斷的騷擾，朋友，媽媽身邊的人不斷的保護著我，最后還是倒在了血泊之中。。。
這是什么地方，我在哪里？
這個女人怎么了？她站在那里等著一個穿著打扮像女巫的人說忍一下就好，你先趴桌子上，拿出一個神奇的冰錐子穿過女人的大腿，一下，兩下，三下，四下。。。
終于結束了，那個女人說為什么我感覺不到疼又有點難受。
女巫對著女孩說忍一下你會變美的，吃下去忍住。
女巫對著女孩說50塊買不起這一顆。
女巫對著女孩說而我不收你的，且需要你當我的第一個作品，展示一下。
女孩說好。
過了不知道多久，女巫喂女孩吃的藥也漸漸的有了效果，女孩變成了一個穿著婚紗洛麗塔的精靈族人，遇見她的人都對她癡迷不語看著她，女孩沉迷在這個美麗的世界，噴著香水。。。
第一次工作到滿嘴長滿了口瘡，左邊一個下面一個上面一個，就右邊沒有長，撥開那上嘴唇帶滿血絲破口紅紅的口瘡，我才明白這份工作帶給我的痛有多痛，中暑的日子很難受，足足七天拉稀拉到肚子抽筋的痛，老父親用古老的手法排著我的經(jīng)絡，拉出一條紅紅的痧，我的臉上長滿痘痘，我的嗓子生疼，嗓子底部仿佛埋下了炸彈一樣，原來是梅核子，我的嗓子下長了一顆發(fā)炎的肉球，不管我怎么吃飯都感覺有異物，我一直懷疑我是不是吃錯什么東西卡喉嚨了，結果就是我懷疑著去廁所催吐。
吐出一頓頓飯，吃飯再也沒有了樂趣，再也吃不下飯，也穿不下我想穿的連衣裙，摸著肚子上的肥肉，我悲傷的哭泣了，沒休息好嗎？
不，這不是，這真的是被工作熬壞的身體，我的運動時間全是晚上逼出來幾個小時，一天10小時工作，2小時公交車，早起已經(jīng)成為了硬性要求，遲到幾分鐘都要被說，被罵，還要吸二手煙，悲傷的眼淚從眼角流下泛著淚，淚水在路燈下閃爍著像一顆顆珍珠穿過我的臉頰，我感覺不到痛，只感覺自己怎么會變的一次比一次悲傷。
屁股上長滿了坐瘡和痘印結痂的傷口，大腿被我敲的淤青還沒有消腫，我的腳上環(huán)繞著雨鞋摩擦造成破裂的傷口，傷口混合著血液循環(huán)著雨水的刺痛，我強忍著而被迫堅持著堅持的選擇，放棄不難，難的是有沒有勇氣重新開始，這是一個不完美的身材，不完美的人生，我要有勇氣改變它，雖然過程痛逃離這個工作就好了。
我要減肥，我要變好，倪妍的心里一直有一個心事，他在我最自卑的時候，簡單的陪伴讓我變的更好，所以我喜歡上了他。
我離開的時候，他應該很生氣吧，你連辭職也不告訴我，打擾了我卻又悄悄地離開了我的世界，可能在最悲傷的五月失去了親人會很難過，也不敢否認我確實生你氣，很生氣，也知道你也生我的氣，我有話不說，有事也不和你說清楚可能這就是矛盾而又糾結的我吧，希望你以后不要再遇見我這樣糾結的人，不到和自己拉扯又抱在懷里深深的日記本里寫滿了你的名字和我的故事，覺得你會懂我，可我不說你又怎么知道。
我離開你的前幾個月里天天夢見你，我覺得老天爺在告訴我一件事情，那就是我該忘記你了，重新開始，我也可以愛上別人，應該就不會在心底承認我其實愛上這個長的像土撥鼠笑起來傻傻的很可愛的你了，你總能聽見別人說我的壞話，我不怎么在意的那些瘋言瘋語，你會默默替我解釋說人家小姑娘胖胖的也挺可愛的，人也挺好的，沒有你說的那樣的話。
我只是不知道你的工作環(huán)境沒有我想象中那么簡單，我?guī)е簧碇蓺馕疵摰臉幼映霈F(xiàn)，帶著她們讓我裝上了刺猬的針芒離開，帶著無謂的勇氣去面對社會的差距，自己慢慢地尋找我夠得著去處。
我的夢想有許多，那些事在死亡面前只是一個個釋放我心中壓力的一件件快樂的事。
人生就是不斷的和過去和解放下，說再見，不斷的刪除在刪除那些不合適的人，重新出發(fā)在慢慢的變的更好。
我還是很喜歡你，那微笑的眼睛，連日落也看作唇印，我喜歡這樣跟著你，隨便你帶我到哪里去，去找你，找到你，就看你一眼我就很開心。
聽見了你的聲音，還是那個讓我感到很滿足的感覺，喜歡你的聲音好好聽，喜歡你身上的味道，不知道為什么，我就是喜歡你。
好想好想抱著你，就這樣抱一輩子也不會忘記你的樣子。。。
這就是愛上一個人的感覺吧，看了人的愛情故事也見到了很多事，那心悸動里只有你的樣子，丑萌丑萌的土撥鼠那樣。
這可能就是特別直觀的評價吧，原來按照正常情況下沒有什么好自卑的，我只是忘記了我自己真實的樣子了而已。
現(xiàn)在工作也慢慢習慣了，沒有什么特別的煩惱，上班還能偷閑干其他的事，只要你腦子清晰點對所在的區(qū)域了解多一點，也沒有什么難事，只要不加班，沒有一直加班就很好，說實話也占了很多的優(yōu)勢，本來覺得不大行，現(xiàn)在覺得慢慢的習慣和少說話會變得更好，現(xiàn)在體重80.87kg，慢慢的開始重新減肥了，也適應這身體貌似很奇怪的樣子，會突然很開心會突然很悲傷，會突然的發(fā)現(xiàn)這些真不是什么事。
原來這就是一個人活著會出現(xiàn)的一切矛盾，而我卻克制著生活是生活，工作是工作一定要冷靜冷靜的處理。
原來撒嬌賣萌真的很管用呢，同事奇奇怪怪的生氣永遠會被我氣笑了，在怎么生你氣的人，只要夸夸他，說出自己的小愿望，我想你了，想見你，喜歡你。。。等等我就把你的心抓到了，你會很開心我也會很開心，原來稀罕一個人會動力滿滿。
今日體重80.05kg，已經(jīng)開始掉到固定值，只是還是會有小瓶頸，多堅持，3個月內(nèi)一定會有付出的結果，只要想變的更好，就學習那些成功的人的樣子，你就會想比他們做的更好，哪怕這個快樂很短暫，至少這個過程能堅持下來，變的更好其實不難，難的是堅持日復一日的重復。
體重瓶頸下來了，我對你的喜歡也慢慢冷卻了，我知道我開始不會喜歡你了，因為得不到的回應就是最好的答案。
見不到，看不見，摸不著的愛就是空頭支票，沒有必要為了一個不值得的人生氣和耽擱自己的時間和情緒，我沒有那么多精力去想你這個人了，重新去愛別人了，你至少給我?guī)砹丝鞓?，就謝謝你，揮手告別，不會喜歡你了。
我記得你一次次拒絕我對你的好可能并不是你想要的，你總是說有喜歡的人了，可是半年都過去了，還喜歡的人你真要有那么癡情為什么不去追回她，我知道我不是你唯一的選擇，那我就留在你的心底里吧。
我知道我會惦念你的好，依賴你，可是你不知道愛上你的時候，我還不懂感情是很讓人誤事的一個可有可無的虛情，你對我大概很容易產(chǎn)生厭煩吧，不過聽見你背地里沒有罵我的時候，我還是非常感謝你的，你不單單維護我的形象，也尊重我對你喜歡的認可，只是你把我永遠屏蔽了，不在留在你的朋友圈里，不能再看你生活和工作的點點滴滴了，是時候放過你了。
你知道嗎？
我對你的好不想強求你什么，只是我很好，對你的容忍度很強，只是我一開始沒有發(fā)現(xiàn)那么明白而已，如果我是你喜歡的人，你是不是不會一開始就讓我社死難看在飯桌上，你不會給我取那么多的小昵稱，還悄悄地把手搭在我的肩膀上，我們的距離慢慢靠近，你不會因為一些小事生我氣，不會敏感質(zhì)疑我的人品，不會在我耳邊喋喋不休的嘮叨我做的事可能在工作中有點不太好，不會一次次拒絕我對你的表白和暗示，我容易讓別人誤會，這段日子的開始之前你我本無交集，只是我唐突的加入到了你的工作領域，現(xiàn)在我離開了你的身邊，也離開這個不合適的地方，真的很忙碌，你的悲傷和快樂里不會有我的參與，我愿意剝離逃離方塊區(qū)，重新開始新的生活和新的工作。
原來漸漸放下不會那么疼，慢慢的剝離不在依賴你，不哭，我放下了，也打算重新開始了。
我用了半年愛上了你，也用了半年放下你，這一年真的假的都無所謂了，至少我比曾經(jīng)的我來的真實快活。
再見了，我的小傻瓜，傻的像土撥鼠的你，喜歡你什么？
我也不知道喜歡你什么，就是一眼望去就記住了你，心里夢里啥都有你，真奇怪，真奇怪的很，不單單了解你，我也會私底下默默聽別人說起你，我一聲不吭就負責聽，然后靜悄悄的離開。