怎么會不自卑呢
我只是一個不怎么好看的普通女孩
我穿著綠色羽絨服路過籃球場
二樓的男生指著我叫葉綠素的時候
我心里難過和自卑不知道哪個更多點
在我冬天穿灰色羽絨服
帶著閨蜜給我織的棕色圍巾
因為冷帶上耳罩和因為剪了頭發(fā)帶著帽子
進教室的時候我聽到有人叫我大媽
我連生氣都沒有很多
我只是有點無措
我不知道為什么
我一直覺得我在這個集體沒有朋友
班上的同學也不注意我
我和他們幾乎沒有接觸，為什么會注意到我呢
我和他們不熟，這種玩笑一點都不好笑
確實，這也不是玩笑，我也承認確實是土土的
但被他們調侃我真的很難開心
我以為我都忘記了
因為今年已經畢業(yè)了
但是今天我看到畢業(yè)照的時候
我看到了站在中間臉卻短短的我
帶著方框的眼鏡，顯得呆呆的
那種自卑的酸澀又一次涌上心頭
我才發(fā)現那些嘲笑我從來沒有忘記，我都記得，記得好清楚
我想到了從小就比我好看的同桌
她以前不是我的同桌，從幼兒園的時候我就覺得她比我好看，不愿意和她待在一起
以前我以為自己討厭她，現在長大了，知道那叫嫉妒
她拍畢業(yè)照的時候站在我前面，看起來嬌小可愛
嗯，怎么能不自卑呢
但我現在很喜歡她，矛盾的那種
我和她出去玩，我會給她拍照，她很上鏡，我也喜歡給她拍照，面對鏡頭她總是很自然
在平時和我待在一起也沒有距離感，我喜歡和她做朋友，這一點點嫉妒就壓縮在我和她的友誼之間
直到那天，我給她拍了照，我夸她好看，然后要求她換角度幫她擺動作什么的
她突然想給我也拍照片，這。。
她的拍照技術還是很好的，我真心這么覺得，這不是夸張
構圖看起來都挺好的，就是我這個人不太上鏡
看著相冊里的那種強烈的對比，我一下沉默了
照片里的我動作僵硬，表情也很一言難盡，一點美感也沒有，說句不好聽的，我自己都覺得是鬼
好像回到了幼兒園的時候，我剪著蘑菇頭，她天天梳雙馬尾的日子
我在很小的時候也和她玩，她以前也很有趣，在我依稀的印象里，我記得她分葡萄給我吃
但是有一天我聽到我奶奶坐在外面和其他奶奶嘮嗑的時候
看見我和她，我奶奶用方言問邊上的阿姨和奶奶
這是誰家的姑娘，長得真清楚
我現在也不精通方言，大概就是這個意思
那之后我就很少和她玩，我覺得我奶奶嫌棄我不好看，和她玩別人都會覺得我不好看，我把這種情況怪在她身上，疏遠了她
初中我初三才和她玩到一起，前幾年我和她沒什么交集
我只記得剛上初中，搬書的時候她問我分在哪個班，當時還是有分班考的
我考的比她好，我在A班，她在B班
我隱隱有了一些奇怪的感覺，現在想來是一種報復的快感，勝利的感覺，至于在報復誰，贏了什么，我自己都不知道，我只知道自己當時很開心
第一次月考，我們安檢的時候我看見她在哭，我想問她怎么了，但我不能問，因為我和她不熟，只是我一直注意著她，她只是知道我的名字而已
后來我知道，她分手了
我當時有那么一點點三觀震碎的感覺，當時不懂事，早戀的平常當然也是知道的，但當時真的有點不理解
在我看來，那么好看的女孩子，成績雖然不好但也不壞，怎么會找一個混混當男朋友呢
但到底與我無關，我沒有關注這件事的后續(xù)
后來在初三，我聽到了這件事的完整版，而且她現在還沒有和那個男的分手
她說開始就她一個小女生認真，她男朋友是喜歡別的女孩子的
還為了一個什么朋友，女性朋友打過她，但那都是過去的
現在他們倆都是認真的
她男朋友已經和這里的混混都絕交了，也去找了個穩(wěn)定的工作，很早之前就帶她見過了媽媽，以后是真的要娶她
嗯，我形容不出來，但他們確實是沒有什么秘密吧，平時聽她給對象發(fā)語音消息有些我覺得很重要但她覺得稀疏平常的時間后來我都習慣了
我覺得，到現在我都嫉妒她
只是我現在還挺喜歡她的，如果我不喜歡她的話，我不知道會對她抱有多大的惡意
突然一下子就明白了那些在我背后甚至面前以開玩笑名義貶低我的話了
雖然我不好看不出眾，但我不討人喜歡是真的，他們不了解我，不喜歡我，所以他們也會對我有惡意
如果可以的話，我也想要變得很漂亮，穿什么都好看那種，也想要在鏡頭前的那種從容，她自信的笑一直感染著我
平時她和我一樣都是搞笑女，話也多，也愛八卦，笑起來大聲而且尖銳，可她真的比我自信
我覺得她是真的做到了網上那些穿衣自由什么的
她在說一些話做一些行為的時候，我總是有那么點驚訝
我總是會覺得這么做別人會不會覺得我怎樣
她好像一點都不在意，真羨慕她