泡影之夢

　　超級好看的仦説閲讀，起點中文網

　?。ㄟ@一章算是我另一本書圣誕活動中隱藏的彩蛋）

　　不知過了多久，仿佛做了一個夢。

　　那是，藤丸立香穿越前在家里所發(fā)生的事。

　　（注：本章的主角將以第一人稱來寫。）

　　「你根本不懂得規(guī)劃時間！我告訴你，從今天開始，以后你過了上午不許學習，敢學習我就打你！」

　　憑什么……

　　「科學家說過，人在早上大腦背東西快，適合學習，人在16點到18點負責運動，我說了，讓你上午七八點學習，你偏要在十二點后學習，在16點到18點時不運動鍛煉身體！」

　　啊……我知道……

　　『科學家是中國人嗎？』

　　『人不是機器，不可能天天按照固有的程序運轉??！』

　　我知道我那時或許很杠……但是唯獨這一點我卻偏偏就是死活不想退讓……

　　「你整天跟你群里的人聊天一聊聊幾小時浪費時間，根本不懂得規(guī)劃時間??！」

　　你沒有回答我的話，直接說了下一句，開了下一個話題，我真的很慶幸……

　　『那你看到了嗎？我今天根本沒怎么看我的（fgo）群?。∥医裉煲惶於紱]怎么動！我只是說了一句去學習就是要開始學了，再之后也只是隨便回去看了一眼，沒有過多說話！！』

　　「????????????????????????????????????！」

　　那時父親具體說了什么話，我已經不太記得了。

　　但卻知道他根本沒有相信我說的實話。

　　「只要是人類都遵循這個規(guī)則，早上背東西，下午鍛煉身體，你卻不遵守，你不是人類嗎？」

　　是，我不是人。

　　我很想怎么回答，因為做人要處理的人情世故等事情，真的太累了，甚至給我一種隨便踏錯一步就要墜入萬丈深淵的感覺。

　　「那你有考慮過我嗎？雖然你學習不咋地，但是你看老師的電視上的講解時我都不出聲，怕影響你，但你天天這樣，有考慮過我嗎？」

　　啊……說到了我思考之外的盲點……

　　不得不說我真是傲慢呢……這種事情完全沒考慮過……

　　「像你這么倔，以后工作了怎么辦？上司和領導可不慣著你，到時候還這樣，你絕對不會有好果子吃！」

　　「而且你在家這樣，在外面當然也是這樣?。　?p>　　『不，那你想錯了，在外面我真沒這么倔，因為我根本不跟人說幾句話，沒有共同語言，也不會說，只是在家里經常說話才會這么倔?！?p>　　但之后我卻依舊還是那么倔強，沒有退步。

　　因為我說的話是實話實說，雖然現(xiàn)在想想只是一半一半，因為確實如我自己所說，因為很少與人有共同語言，很少說話，所以這種倔脾氣并沒在人前出現(xiàn)過幾次。

　　但是……如果稍微聊深一點，那么就可能出現(xiàn)問題。

　　就如同……那次一樣……

　　○

　　仿佛走馬燈一般，又看到了另一副情景。

　　那是在學校的一個早上，正在上早上第一節(jié)日語課。

　　在中間休息的十分鐘，大概還剩幾分鐘的時候，突然想到了想向導員請假，然后回去取U盤之類的，在學校用的到的東西。

　　因為是本地人，所以往返也只需要最多兩個小時左右而已，倒是不用擔心回不來。

　　記得那天下午好像正好一直都沒有課，也不用擔心錯過上課的時機。

　　原本想著幾分鐘時間，請個假，應該很快就能完事，但是果然還是搞砸了……

　　『老師，我想向您請個假，下午就會回來?！?p>　　我在微信上給導員發(fā)出了消息。

　　「為什么又請假？」

　　導員在微信上如此問道。

　　仔細想想這么問，倒也是可以理解。

　　大概是因為請假的次數(shù)太多了嗎……

　　每周日請假，再加上這次請假前的前兩天因為雪太大導致停課，我趁著這個時期請假回去了一趟，一周內請了兩次假，似乎確實算多的。

　　因為家住本地，平常大學內是周日休息，周六中午開始就一直都沒有課了，所以每周我都選擇在周六向導員請個假，然后就趁著這周六整整一下午，加上周日一整天休息的時間回去，想好好在自己家舒適的床上睡一覺。

　　并沒有多少要求，只是因為在學校認為自己應該艱苦奮斗，所以特意沒有給床整的特別舒服，也沒有加厚，用以暗中暗示自己，如果不好好學習，以后工作了賺不了多少錢，那么以后生活一直都會這么艱苦。

　　但偶爾休息的周六下午和周日一整天，還是打算回去的，在自己家的床上好好的休息一下，順便稍作調整，拿些筆和演草紙什么的。

　　○

　　「那么你是有感冒之類的嗎？」

　　交談了一番，我也忘記了當初具體說了什么，但對此我還是誠實的回答了，沒有感冒。

　　「那么不能隨便請假，你見誰隨便請假了？」

　　導員如此說道。

　　不行，這樣可不行。

　　某位老師曾經在補習班里跟著當時的我以及身邊補習班的同學們一起說過，不能將話題聊死了，其他人和你說話提出話題是為了和你成為朋友，如果你只是嗯一聲了事，那就是把話題聊死了，就是對人十分的不尊重，那么對方下次就不會找你聊了，甚至嚴重一點還可能回避你，出去玩什么的也不會帶你。

　　——

　　怎么辦？絕對不能把話題聊死了，而且時間不夠了??？！

　　我抬起頭一看，休息時間的幾分鐘已經過了，已經開始了上課。

　　為了不影響正常聽課看語法等事情，還有關于請假的事情，如果現(xiàn)在錯過，那么之后再提起話題，我恐怕很難想出該說什么了，所以必須快一點解決。

　　該怎樣快些結束？必須快點想出對策并回答。

　　于是我快速想出了對策，寫出了回答的字，并發(fā)送，但是卻是愚蠢至極。

　　「老師說的啊，今天下午讓我們大家休息，盡管愿意回家的就回家吧」

　　「還有我啊，而且█▄██?█▄██不是請假成功了嗎？」

　　當時沒有考慮那么多，事后也沒有及時發(fā)現(xiàn)有什么不對，只記得說的時候，我是很認真地回答了。

　　這件事之后又過去了大約過去了一周左右我才反應過來，這句話我說的似乎不對勁，有點像在杠，而且聽旁邊的兄弟說這件事多虧導員不是小心眼，如果真的跟我們的老師說了，那我就里外不是人了。

　　之后導員說了什么，我不太記得了，只覺得看到她發(fā)的話的時候，第一感覺是很奇怪，明明寫的是漢字，明明寫的是中文，但是看上去本能的就有一股違和感。

　　就好像英文或者外國語言一樣，本能的感覺不對勁，但卻是中文。

　　之后這件事最后過去了，我也吸取了一次教訓。

　　第二次事件發(fā)生之后，我就沒再想過請假，因為本來請假就只是為了保險而已，按原本的速度，就算我不請假，來回往返，只要不是特別堵車，那就能及時趕過來，本來這一次沒必要請假，但出于謹慎的請假，最后導致了這樣的結局。

　　啊……所以我才討厭與人平常的交流啊……因為如果隨便一個說不好，就會造成這樣的事，如果是生活在不為人知的深山中的獵人，平常自然狩獵獵物然后用火烤自給自足，平常睡在自己蓋的木屋里，又或者在大海上航海，餓了就抓魚來吃，這樣的冒險生活是否更好呢？

　　我曾如此想過，但最后還是沒想多久就放棄了，因為不管是大海還是沒人知道的深山密林里，都沒有WIFI，都沒有信號，都無法追番，這樣的未來不是我想要的未來，果然我這個陰沉系角色還是要跟人溝通啊……

　　○

　　之后又發(fā)生了第二件事，也是這件事之后，我基本沒有動過請假的念頭了。

　　那是又過去了大概一周左右的時間之后，我試著和導員請假，想申請趁著周六下午沒課，周日休息一天，想回去，因為如果周六不請假，周六晚上會有查寢的人，如果沒查到，我不知道會發(fā)生什么，但總之就是不好的吧……因此要盡可能避免。

　　但這一次又失敗了，導員又一次拒絕請假。

　　「█▄██?█▄██不是也請假，并且已經同意了嗎？」

　　我?guī)缀跏遣唤洿竽X的問出了這句話。

　　（注：每次都是用微信在說的，不知道為什么，我總覺得如果當面說讓導員看著我的臉色神情，不要胡亂猜想我每句話的語氣的話，情況或許能有所好轉，但可惜我至今都不知道導員具體在哪，只知道是在某個樓的四樓，卻不知道是哪個辦公室。）

　　因為在我看來既然身邊的兄弟都給假了，那么不給我，是不是因為上次的事件還沒有結束，導員還記著呢？

　　另外之后也是想著導員聽到這話，應該能給解釋一下為什么給別人偏偏不給我假，想得到一個解釋。

　　同時還在思考，是不是因為請假的人太多了？才導致只能給幾個人假，然而那幾個人里面沒有我，導員也很忙。

　　我想聽導員說清楚不給假的原因，如果給假真的是非常困難的事，那我也會決定理解，并且以后少請假。

　　但是導員卻生氣了，又說了一堆反話。

　　之后又不斷辯解，解釋了半天自己沒有想要讓導員生氣的意思，導員似乎平息了怒氣，然后直接給我拍來一張聊天記錄截圖。

　　上面寫著“我”曾經說過的話，內容如下。

　　「導員，請您放心，我以后再也不隨便請假了?！?p>　　然而這句話讓我心態(tài)崩了，如果是我說過的話，我會啞口無言，但問題是不是我說的?。?！

　　○

　　這句話是那次事件發(fā)生之后，導員生氣了，我回到自己的宿舍，跟關系好的舍友說這件事，然后那位舍友人挺熱心腸，幫我說的這些話，讓導員平息了憤怒，這就是其中一句話。

　　然而導員卻拿這句話說事……

　　說真的，這就讓我很尷尬，這種話如果是我自己，絕對不會說出來的。

　　不因為別的，就因為我認為人與人之間的衡量基礎是不一樣的。

　　試著細分析這句話，重點在第二句，「我以后再也不隨便請假了」這句話上。

　　如果換作是我，我絕對不會說以后，再也不，這樣的詞。

　　因為我不知道「以后」代表多久之后，「再也不」這樣的詞對我來說太過絕對了，再也不隨便請假，但人與人之間對再也不隨便請假，這句話的想法是不一樣的。

　　比如我認為我這一次如果真的質問我是否是隨便請假，我會毫不猶豫的回答，不是。

　　因為對我來說不是隨隨便便請假，每次我請假都是認為我自己在做我認為有意義的事，然而其他人不一樣，同一件事，在不同立場上，在兩個人看來得出的是完全相反的結局。

　　我認為有意義的事兒，導員不一定就會認為有意義，立場不同，也不可能有默契。

　　所以這種話我一般不會隨便跟其他人說，如果不是我這位舍友替我微信發(fā)出了這種話，我大概根本沒有破綻可言，基本攻防一體。

　　「……您一定讓我說實話嗎？」

　　沒辦法，我只好發(fā)出了這句話。

　　然后不等導員回答，接下來我語音輸入又如同連珠炮語一般，把后面的話也發(fā)完了。

　　「這話本來就不是我說的，是我室友得知了這件事，然后幫我說，向您道歉的?！?p>　　「我所說的話句句是實，如果說的不是真的，天打雷劈給我劈了?！?p>　　可惡……我也不想這么說啊……但是……事情都到這一步了……我沉默的話……那大概就會是被導員當做這句話是我說的默認了?。?！

　　那么真相會一直都被淹沒，無法浮出水面，而且我感覺大概率如果這次我真的不說清楚事情的話，以后在請導員請假，導員可能又會把這個聊天記錄截圖拍上來，唯一讓我慶幸的是，我只說了是我好心的室友幫忙，沒有直接說出他的名字，而且他也不知道發(fā)生的這件事，不然我感覺這像是背叛了自己的室友。

　　而發(fā)毒誓則是因為認為只是單純這么說的話，導員可能不會相信我的話，所以就直接發(fā)毒誓，以表自己是認真的，沒有說謊。

　　看到我發(fā)的話之后，導員大概一分鐘左右沒有說話。

　　大概一分鐘左右之后導員又回答了，具體說了什么不記得了，只記得大概是說讓家長給打電話就能允許回去，之后又和媽媽在電話里說清楚了這件事，媽媽考慮了一下，告訴我這次不用回來了，以及以后少找導員請假。

　　從那之后我記得我回家好像就沒有找導員請假了，而是選擇周六留下，周日早上大概五六點左右就出發(fā)，坐上地鐵坐到一定站上去，然后再倒客車回去，之后下午十七八點再往回趕，查寢的時候我也在，倒是不影響。

　　或許一開始我就該這么做，這樣也不會出現(xiàn)這么多事，也不會讓導員生氣。

　　事后我將這件事告訴這位和我關系挺好的同學（指█▄██?█▄██），他聽到之后給我分析了一下，我才反應過來，這似乎算是坑了他，而且還了解到正常導員頂多管幾個人，而這邊只管我們兩個，沒有我想象的好幾十個人去管。

　　在學校的日子，每周的生活費是200，然而學校內的東西都奇貴無比，隨便一個菜都十五六元，如果一天三頓都這樣，那就是每天花將近60元，200元當然不夠花。

　　對于初中每天只給五元零花錢，高中記得每個月才只有一兩百元零花錢的我來說，是無比奢侈的食物價格。

　　所以我干起了和當初初中時差不多的事。

　　記得初中時很喜歡看漫畫知音漫客，漫畫party，風炫漫畫，最開始是五元，之后是六元，如今卻是七八元。

　　而那時還想省點錢，所以就選擇了攢錢。

　　原本那每天的五塊錢是用在晚上的在學校生活的晚飯上的，但直到最后我也沒用上過幾次，選擇了忍受一次次饑餓，因為我認為有時候人的信仰是超過物質需求的，哪怕我的信仰是漫畫，也是如此。

　　每周的每天都零花錢五元加起來是二十五元，記憶有些模糊，事到如今也有點無法想象，當初是怎么熬過來的。

　　只有知音漫客每周四更新一期，漫畫party和風炫漫畫每兩周更新一期這種事還記得。

　　某個認識的同學有一天晚上沒錢吃飯，所以我就順便將自己原本不算大的面包掰成了兩半，也給了他一份兩人勉強充饑。

　　嘛，不過那一次終究是例外，其他人家里還是挺有錢的。

　　○

　　如今的情況與初中時類似，稍微有些不同的就是，如今有了每周的200元，選擇每天跑出學校，跑到稍遠一點的地方去買個一塊五的燒餅充饑，又或者買七塊錢的蛋炒飯，又或者稍微奢侈一點買個十塊錢的過橋米線，生活即是如此單調又重復，唯一能平復這份單調的，大概就是fgo和有空再追兩集番劇了，有想過不斷攢錢，為了未來能買下一個1000多元的fgo手辦，那個手辦又被我稱為王之雕像了。

　　○

　　記憶仿佛水面一般泛起微微漣漪，又回到了最開始所想起的記憶的那個時候。

　　父親似乎是急著有事，所以已經出去了，母親之前也生氣的喊了一句，不讓我再扛了，讓我別說了，但現(xiàn)在也什么都沒有說了。

　　我明明知道這么杠是沒有意義的……但是卻因為自己都不太明確的原因堅持不退步到了最后。

　　而事情過后，我只是什么也沒說，或者說也不知道該說什么，只是繼續(xù)看著電視上的講解，什么也沒說。

　　啊……眼前的景象漸漸變得模糊不清。

　　不知從何而來的淚水在眼睛里打轉，但最后也沒有奪眶而出，直到最后漸漸自然消失。

　　我總是這樣，遇到后悔的事情，遇到承受不住的挫折與絕望就會忍不住哭，自怨自艾默默在心里抱怨很久，隨后不再流淚時通常就重新振作起來了。

　　但好在母親在那邊那個房間，看不到這邊，倒讓我松了口氣。

　　沒有人看到就好。

　　就算是如此軟弱無能的我，也不希望人看到我哭，我只希望自己蹲在一個黑暗的角落，哭完了就重新踏入光芒的方向，繼續(xù)在這無法避免，只能咬牙前進的世界戰(zhàn)斗下去。

　　——

　　我是傻逼，我是傻逼，我是傻逼……

　　如此在心里說著，全力否定著自己。

　　——

　　有時甚至有想過，人為什么要活著……人從出生到死亡都是理所當然，本身是毫無意義的。

　　為什么還要活著？

　　也曾尋找過意義，認為如果人存在既無意義，那么就為自己賦予意義，但果然還是搞砸了。

　　想幫助別人，卻次次幫倒忙，漸漸接受現(xiàn)實，并變得畏手畏腳，哪怕有人需要幫助都要思前想后，一方面想要幫助對方，一方面又怕自己的存在只會幫到忙。

　　一次次想過死亡，但卻一次次將之跨越并克服。

　　因為逐漸覺悟，尤其是當初看了《鬼滅之刃》后。

　　因為自己是長男，是獨子，作為長子必須扛下一切，必須承受所有的壓力，而且也必須孝敬父母，給父母養(yǎng)老，而且還有很多動漫沒有看完，未來也有很多新番等待著我，有了無數(shù)牽掛就不能隨便放棄。

　　所以或許只能選擇自然死亡或者出現(xiàn)被卡車撞等轉生類意外死亡才可能真正結束這輩子的人生了。

　　嘛……雖說我挺傾向于第二點的，但應該不可能發(fā)生這種事吧？所以當前我會選擇繼續(xù)前進，因為沒有退路，所以不會停下來，繼續(xù)前進。

　　那時的藤丸立香還沒有想到，在不遠的未來真的會遇到第二點類型的事，并于未來開啟了屬于自己的故事。

　　「藤丸，藤丸，醒一醒……」

　　沉浸在這記憶之海中的藤丸立香突然聽到了某人的呼喚，旋即意識漸漸上浮，開始前往夢開始的地方。