第三十三章 也許就是這樣
每次寫小說(shuō)，我都覺(jué)得我寫不到幾十萬(wàn)字。
太難了，我應(yīng)該不叫適合寫短篇故事集吧。
我能根據(jù)生活所遇，幻想出很多故事，能從別人的身上看出故事端疑。
可是，我卻沒(méi)有辦法用長(zhǎng)篇敘述出來(lái)。
一個(gè)故事，需要很長(zhǎng)很長(zhǎng)嗎，我不知道。
之所以還在堅(jiān)持，是因?yàn)閯e人的不信任吧，人活著就是為了爭(zhēng)一口氣。
就像張晨陽(yáng)問(wèn)我，你是女生嗎。
我說(shuō)，我怎么不是了。
我明知道我的種種行為和女孩子一點(diǎn)都不沾邊，可我就是我行我素，不愿意改變。
憑什么只有嬌柔的女孩子可以得到喜歡？為什么像我們這樣‘糙漢子’型的就注定單身？
不愿意改變，就是不愿意妥協(xié)。
2018年，高中畢業(yè)后的第三年初，我談戀愛(ài)了。
那個(gè)人聲音特別好聽(tīng)，讓我一聽(tīng)鐘情，一如六年前，對(duì)他一見(jiàn)鐘情。
我是一個(gè)很容易沖動(dòng)的人，不管不顧，失去理智，甚至忽略可能隱藏的風(fēng)險(xiǎn)。
我們鬧了很多矛盾，游戲里認(rèn)識(shí)的師傅知道了這件事，有勸解我。
他不知道該如何開(kāi)解我，把師母的微信號(hào)發(fā)給了過(guò)來(lái)，讓我去找她。
師傅說(shuō)，你師母當(dāng)初的情況和你差不多，你可以問(wèn)問(wèn)她。
讓我始料不及的是，那次的聊天竟無(wú)意炸出了那埋藏了六年的心事，曾以為的深愛(ài)，原來(lái)只是不甘心的借口。
我問(wèn)師母，愛(ài)情是什么。
師母很久沒(méi)回我。
我問(wèn)師傅，師傅說(shuō)，你個(gè)寫小說(shuō)的不懂？
我怎么可能懂。
后來(lái)師母回我說(shuō)，愛(ài)情是兩個(gè)人相處得舒服。
這句話我其實(shí)聽(tīng)過(guò)很多次，他們都說(shuō)愛(ài)是克制，愛(ài)是理智，愛(ài)是成全，愛(ài)是兩個(gè)人相處得舒服。
我很贊同，可我難過(guò)。難過(guò)原來(lái)我以為的愛(ài)情，并不是真正的愛(ài)情。
如果多年前的自己，面對(duì)所有事情都可以很理智的面對(duì)，那該有多好。
那就不會(huì)有最開(kāi)始的情不由衷，最后言不由衷，然后繼續(xù)相互折磨。
我和他，從開(kāi)始到分開(kāi)后的現(xiàn)在，好像從來(lái)沒(méi)有過(guò)相處得舒服，每一次見(jiàn)面都是不管不顧的相互折磨，像是必須刺得對(duì)方鮮血淋漓不可。
耳機(jī)里聽(tīng)著QQ音樂(lè)的《不二臣》，一個(gè)人拼命長(zhǎng)大的青春，倆人匆匆忙忙的擦肩，所有的愛(ài)情都長(zhǎng)在春天，所有的故事都未曾謀面，那些未曾熄滅的長(zhǎng)夜，淡得看不見(jiàn)，其實(shí)當(dāng)初的你也在看著，風(fēng)中那少年。
這些年，我在一個(gè)人孤孤單單的守著那青春，他何嘗不是。
我以為一段新的感情可以忘掉過(guò)往，卻因?yàn)橐痪湓?，過(guò)往回憶如排山倒海。
我常常調(diào)侃他，不要太作孽，沒(méi)有忘記就不要開(kāi)始新的感情。
他也以為她可以被取代，我也覺(jué)得他可以被取代。
我們都很渣，妄想用別人替換心中永遠(yuǎn)的不到的那個(gè)人。
我們找的都是和心中那個(gè)人很像的。
我曾經(jīng)讀過(guò)李誕的一首詩(shī)，現(xiàn)在只記得一小段。
那首詩(shī)是這么寫的，宇宙成為宇宙，只有一次。就像你愛(ài)上什么人，也只有一次，此的膨脹都是對(duì)這一次的補(bǔ)充。
我為此后悔，也只有這一次，可是，沒(méi)頭沒(méi)尾。
張晨陽(yáng)、付喬光：之后喜歡的每一個(gè)人，都很像你。
她對(duì)于他是求而不得的白月光，他對(duì)于我是求而不得的青春少年。
我們都求而不得，然后用另外一個(gè)人填補(bǔ)內(nèi)心的空白，以期望以戀愛(ài)掩埋過(guò)去所有悲歡。
那些年，他的心里容不下任何人。
前段時(shí)間，他和我說(shuō)他和女朋友分手了。
我說(shuō)，是嗎，頓了頓又說(shuō)，那挺好的。
既然已經(jīng)明白自己的內(nèi)心，那就不要去傷害別人。
我問(wèn)他，是她甩的你嗎。
他之前的戀情，都是女方甩的他。
張晨陽(yáng)所有的戀愛(ài)，都是女方追的他，可最后也都是女方甩的他。
有些可笑。
他說(shuō)，不是，是和平分手。
我內(nèi)心苦笑，不知道他說(shuō)的是真還是假。又猜想，那個(gè)女孩子一定感覺(jué)到了他的心里有另一個(gè)人了吧。
在一起三年，復(fù)讀的一年，加上大學(xué)兩年。
怎么可能感受不到和自己談戀愛(ài)的男孩，其實(shí)喜歡的是另一個(gè)女孩？
也許，她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)？
被蒙在鼓里三年，談戀愛(ài)三年，感覺(jué)不到身旁的男孩子是愛(ài)自己的。
和平分手是平靜的，平靜的背后常常又隱藏著很多次失望，最后了無(wú)希望。
就像，我當(dāng)初離開(kāi)南城。
因?yàn)橐淮未问e攢成了無(wú)望，最后平靜的斬?cái)嗦?lián)系，用離開(kāi)表明決心。
那種平靜的抉擇，是最痛心的，它經(jīng)歷了漫長(zhǎng)的痛苦，才最終決定。
我以為我已經(jīng)忘記，卻因?yàn)橐痪淠阒皇遣桓市?，引起?nèi)心驚濤駭浪。
師母的一句話，讓我終于正視自己的內(nèi)心。
那個(gè)正視的過(guò)程其實(shí)很煎熬，恐懼害怕傷心混雜其中。
我不愿意承認(rèn)這么多年的感情，不愿意放下，只是因?yàn)椴桓市摹?p> 那像是在批判自己，批判自己污染了純真的感情，感情應(yīng)該是純潔的。
可我卻用深情掩蓋不甘心，多諷刺。
那句不甘心就像是一根刺，時(shí)時(shí)刻刻提醒我，對(duì)感情不忠誠(chéng)。
我很想忘記這句話，可我做不到。
我用了很長(zhǎng)時(shí)間，才終于正視自己的內(nèi)心。
于是就有了國(guó)慶節(jié)在電話里痛苦的那一幕，我被那句不甘心日夜折磨。
再也不能心安理得的用深情來(lái)解釋，為什么這么多年都不愿意放手。
寫這本小說(shuō)的之前，我想了很久。
到底用什么樣的情緒寫這本書，用青春懵懂，還是釋懷？
寫之前，我不明白，愛(ài)情為什么會(huì)是成全，會(huì)是理智。
如果愛(ài)可以理智，是不是也可以很理智的離開(kāi)一個(gè)人。
這樣的理智，怎么能稱為愛(ài)情呢。
我不明白，愛(ài)不應(yīng)該是全心全意的喜歡嗎，為什么會(huì)可以很理智的喜歡，又可以很理智的離開(kāi)？
其實(shí)，我不止聽(tīng)?zhēng)熌高@樣說(shuō)過(guò)，很多人都說(shuō)愛(ài)是理智，愛(ài)是成全，愛(ài)是兩個(gè)人相處得舒服。
我很理解，可我難受。
難受愛(ài)情失去了該有的溫度。